Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об
асфальт.

Вот, сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
- Мам, зачем?
- Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
- А гвозди?
- Ну, вот же они - положила!

За народною прикметою, в новий будинок першим потрібно впускати інтернет-кабель. І де він ляже - там ставте ліжко. І стіл. І комп. І жрачку.

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь
хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!

Два сусіди... (в одного на подвірї росте гарна береза - висока, струнка)
Ранок....
Сусід виходить на подвіря та бачить як сусід пиляє березу
- Куме, ти шо здурів таку гарну березу пиляєш???
- Та бач, куме, буде тут іти москаль........ Спреться на мою фіртку і скаже -"Берёза родина моя"
- Я йому дам, курва, родіну!!!!

На улице уже потеплело,
женщины, чувствуя потепление, раздеваются,
снимают с себя тёплые вещи - колготки, джинсы и т.д.
наконец то запахло весной!

В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакет давать?
- Нее, она у меня красивая!!!

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.