Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...

У меня такая проблема-
Уже 10-й день мне снится один и тот же сон- как я плыву на лодке, а в ней пробоина. И каждый раз я ее затыкаю, затыкаю...
В итоге просыпаюсь от того что у меня пол одеяла в жопе...

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— С@кс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

Отец говорит взрослому сыну:
Все-таки мы жили лучше..
Гречку киллограмами ели, а вы на хлеб намазываете.

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

- Девушка, будьте добры, тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет. У меня ботинок порвался.
- Так ты что себе думаешь? Клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель... Гомосексуализм отчасти стёр эту сексуальную дискриминацию.

Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... . И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! "
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...