Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл%дь, на минутку в туалет вышел!

Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ!" Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол".

Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей не было обидно, так как она заснула еще во время секса.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Разговор двух заключенных:
- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, а в-третьих, она тоже в тюрьме.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела, а так - ничего!

Баба приглашает мужика к себе на 9 часов и говорит:
- Только раньше не приходи, у меня муж - зверь.
Мужику невтерпеж, маялся-маялся, пришел в 8: 45. Тут дверь амбал открывает:
- Че надо?
Мужик, со страху, развернулся и ходу домой. Прибегает домой, все замки позакрывал, потом сел на кресло, ноги на стол, закуривает:
- Че надо, че надо... Да пошел ты на хер!

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!