Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать...

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже были не те...

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...

Никто не видит, как жрёт ночами та, что по жизни сидит на диете...

Открываю замок, захожу домой, кидаю сумку. На весь дом "НЕНАВИЖУ ШКОЛУ В РОТ ЕЁ ЕБАТЬ, БУДУ КУРИТЬ И ПИТЬ, БУДУ ДВОРНИКОМ И БЕСИТ МЕНЯ ВСЕ!!! ЕЩЕ НЕ ХВАТАЛО... " папа с кухни " ПИЗДЮЛЕЙ ОТ ПАПЫ ПОЛУЧИТЬ"

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, сука!

Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.

Когда мальчик любит мальчика - это геи.
Когда у тебя насрали в подъезде - это пидарасы.