Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает: -Господи, что это? -Ну, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить!… -Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю! -Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования… -Ничего! Для этого у меня все отверстия предусмотрены!
Приколи дим_ка
Поручик Ржевский на балу захотел в туалет.Выходит из зала , а туалет найти не может. Тогда он врывается в первую попавшуюся дверь и не оглядываясь опорожняется.Надевая штаны он оглядывается и видит, что в комнате кроме него сидят еще три гусара и пьют чай.Тогда он с негодованием говорит:"Ну, господа, вы нашли место где чай пить..."
Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...
Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один: Вовка, вовка, смотри чайка дохлая! Второй, задирая голову: -Где???
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у т ебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?"
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым
странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят
Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и
буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия
довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров
и пашет землю. Комиссия возмущена: И это вы называете культурной помощью?
Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
Приходит женщина к подруге и совета спрашивает:
- Что делать, муж храпит, спать не могу.
- А ты возьми селедку, положи в ведро с молоком и поставь на солнце
на 3 дня. Селедка протухнет и когда муж начнет храпеть ты бери ее за
хвост и махай у него перед носом.
Она все сделала. Легли спать. Муж захрапел. Она взяла селедку и машет.
Муж сквозь сон:
- Слушай, жена, ты когда через меня перелезаешь, п-ду рукой прикрывай, а!
- Ну чего орёшь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его
без наркоза.
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тра..ть.
