Один новый русский рассказывает другому, как он сходил на рыбалку. - Ну вощем, короче закидываю удочку, а тут бац и сразу клюёт. Ну это, я короче засек-подсек, все как по этим самым рыбачим правилам, и сразу тянуть. Нетянится. Я братков на выручку кликнул. Ну ты в курсах, у меня братки знатные меня в беде не бросят. Ну короче три часа возились, все-таки вытащили. Осетр. Пять метров, 800 кг. Второй НР: - Ты че мне фуфел тут прогоняешь конкретно!!!??? Я книги умные читал, осетры, эти самые, больше чем два метра не растут. Урежь осетра. Первый: -Да ты ты че братан, я тебе конкретно отвечаю 5 метров. -Говорю тебе, урежь осетра. - Да я тебе на че хош ответить могу, я измерял, братки измеряли, ровно пять метров. Ну хочешь в натуре стрелу забьем!!?? Второй: - Ладно, не будем стрелку делать, слушай лучше мою историю. Вощем ходил я как то раз на охоту. Ну в взял свою конкретную помповушечку, у кабана голову в клочья разрывает. Хожу типа я полесу, тут бац морда лосиная прямо из кустов, ну я и шарахнул в упор. Вощем лося я завалил, и вдруг егерь на меня выходит. У меня, как на зло ни разрешения на пушку, ни разрешения на охоту, ну короче я и егеря порешил. Только из кустов вылез, смотрю полатка, влюбленные короче, глазищи на меня вытаращили, к другу-другу жмутся, думаю раз уж на мокруху пошел на хрена мне свидетели, и их зачистил. Выхожу на пригорок а там... икарус стоит, туристы ети их мать, полный атобус, и все на меня пялятся...Слушай, урежь осетра, а то я весь автобус перемочу!
Приколи дим_ка
Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает: -Господи, что это? -Ну, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить!… -Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю! -Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования… -Ничего! Для этого у меня все отверстия предусмотрены!
Поручик Ржевский на балу захотел в туалет.Выходит из зала , а туалет найти не может. Тогда он врывается в первую попавшуюся дверь и не оглядываясь опорожняется.Надевая штаны он оглядывается и видит, что в комнате кроме него сидят еще три гусара и пьют чай.Тогда он с негодованием говорит:"Ну, господа, вы нашли место где чай пить..."
Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...
Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один: Вовка, вовка, смотри чайка дохлая! Второй, задирая голову: -Где???
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у т ебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?"
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым
странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят
Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и
буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия
довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров
и пашет землю. Комиссия возмущена: И это вы называете культурной помощью?
Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
Приходит женщина к подруге и совета спрашивает:
- Что делать, муж храпит, спать не могу.
- А ты возьми селедку, положи в ведро с молоком и поставь на солнце
на 3 дня. Селедка протухнет и когда муж начнет храпеть ты бери ее за
хвост и махай у него перед носом.
Она все сделала. Легли спать. Муж захрапел. Она взяла селедку и машет.
Муж сквозь сон:
- Слушай, жена, ты когда через меня перелезаешь, п-ду рукой прикрывай, а!
- Ну чего орёшь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его
без наркоза.
