- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает
его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это
надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...

Даже дома есть привычка сворачивать окна на рабочем столе, когда я куда-то отхожу.

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух
месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...

"Алкоголь - это анастезия, которая помогает перенести операцию под названием жизнь"

Уполномоченный ЕС по оказанию гуманитарной помощи, назвавший
палестинских террористов террористами, извинился за досадную оговорку.

Он: я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь? Черный, фруктовый, зеленый?
Она: с пупырышками. Приезжай быстрее..