Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
- Б%я. . опять инопланетяне похищали.

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель
400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!

Жила-была девочка. Семидесятилетняя такая девочка. Сама виновата...

Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит: - Хорошая, а дай погадаю! - А вы верите в Бога так, как верю в него я?! … всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум -
стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась
о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
- Мадам паркуется на слух?

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания
относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать
его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе?
Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся".
И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

На ощупь я значительно моложе!