Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает
ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки,
пытается открыть замок. Провернув на полповоpота ключ, мужик
падает и засыпает меpтвецким сном. А утром жена, собpавшись
выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной
стоpоны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то хpап
пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она
зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик еще не пpоснувшись отвечает :
- Чего тебе?
- Откpой двеpь, мне на pаботу поpа.
- Hичего не знаю. Где всю ночь была, туда и иди.

С форума:
Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".

Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей!

- Что в отпуске собираешся делать?
- Тра..ть все, что шевЕлиться. А ты?
- Постараюсь не шевелИться...

Для того, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, нужно её выпить.

Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо.
Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим. ))))

- Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?
- А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети.

Мне кажется что в интернетах используют уже какой-то свой язык.
Например фраза "Это самый читаемый и известный автор в мире" переводится на русский как "@л..дь, кто это???"