- Пойдешь смотреть гей-парад?
- А танки будут?!

Меn (19:40): хочешь секса зай?
Юлька Василенко (19:40): вы достали...
Меn (19:40): дура так не сиди в секс чате!

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!

Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли... Обращаю внимание, что за
мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, б@я".
Сразу почувствовал себя национальным героем...

Искренняя вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя... У меня денег нет!

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи@орасов, всё не как у людей!

- А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?