Скажите, а у сисадминов всегда такое непохожее на других чувство юмора? Много читал здесь об этом, но сегодня сам убедился. Работаем с другом в одной компании но на разных должнастях. Он сисадмин. Коллектив восновном женский за 40)) Так что звонками и тупыми просьбами его изводят часто. Так вот, захожу к нему и как раз раздается звонок. На проводе дама бухгалтер. И слышу такой диалог: Она: "Паша! У меня тут какая то фигня вылезла!"
Паша(на полном серьезе): "Геморой что ли? Ну так зеленкой помажьте и будет счастье!"
Мне оставалось сделать только такое выражение лица О_О
(c) Bashorg

финдир пишет в аську

ххх:в багажник селики помещается 3 трупа
ххх:а если трупы располовинить и упаковать в мешки то и все 4
ххх:так о чем это я...?
ххх:вы подготовили финансовый отчет?

бля,мне страшно с ним работать..
(c) Bashorg

Старые, но актуальные шутки :)
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
* * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.

***
Хорошо быть киской, хорошо собакой: захотел - пописал, захотел - покакал, вырыл лапкой ямку, положил какашку и не надо попку вытирать бумажкой! -)

По многочисленным просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста :)

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

***
- Вау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая!
- Давай познакомимся?
- Давай!
- Антон.
- Кирилл.

***

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

***
Утром, в одесситской семье за завтраком:
- Сема,пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

***
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

***
Метро. Час пик.
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

***

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей
подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

***
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг
другом.
На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
"Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
Через минуту опять:
"Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
Через некоторое время снова:
"+ чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

***