Чай можно заваривать семь
раз. На восьмой - чаинки
всплывают, чтобы
посмотреть на этого
жлоба...

Если у вaс в микрорaйоне
положили новый aсфaльт,
побелили домa, постaвили
новый зaбор и никто не
приехaл - вы в Гермaнии.

Девушка в аптеке никак не
может выбрать
презерватив. Она
спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой
вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской
голос:
- Зима на дворе! Бери с
шипами!

Набрала грибов. Сейчас
буду жарить… Что за грибы
— не знаю. На всякий
случай помылась,
накрасила ногти и оделась
во всё чистое…

Дед говорит, что пока я тут
х@@ней занимаюсь, он в
мои годы уже ртуть с
друзьями в нос засовывал и
с коровами насмерть
дрался.

.День Св.Валентина. Аптека.
Входит парень и, обращаясь
к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!

Три возраста в жизни
женщины: 1. Нервирует
отца. 2. Раздражает мужа. 3.
Бесит зятя.

Похоже, к призыву
городских властей - не
выходить в снегопад на
улицы и не пользоваться
личным автотранспортом -
прислушиваются только
работники коммунальных
служб.

Мужик отъезжает со
стоянки, и кладет записку:
"Место не занимать,
проколю шины! "
Приезжает обратно - на его
месте асфальтирующий
каток, рядом шило и
записка: "Успехов тебе,
брат!!!

Купил коту кошачью обувь.
Не удержался, и с
огромным удовольствием
нассал туда прямо в
магазине.