Шёл из универа домой.
Наблюдал на набережной
удивительную сценку:
Стоит серая Audi A8. Рядом
с ней два таких солидных
дяди в костюмах, галстуках.
На капоте машины стоит
ноут и они внимательно
смотрят в экран.
От ноута раздаются
громкие женские стоны.
Судя по скачкам звука, один
из них всю эту радость
проматывает, показывая
товарищу самые эпичные
моменты, и приговаривает:
"Нет, ну, смотри: и вот, и
так, и вот так он её
вертит..." Второй смотрит
на него с искренним
удивлением и отвечает:
"нет, оно, конечно,
здорово... Но эт ты щас к
чему?" На что следует
гениальный ответ:
"Запомни: ВОТ ТО ЖЕ
САМОЕ МЫ ДОЛЖНЫ С
НИМИ СЕГОДНЯ СДЕЛАТЬ
НА ПЕРЕГОВОРАХ!"
Рыдали все прохожие.

Первые занятия на курсах
сантехников начинаются с
фразы: "забудьте все, чему
вас учили порнофильмы,
наша профессия гораздо
е&учее"

Ну что за жизненный
парадокс? Почему во
многих аптеках
презервативы,
пластырь и тесты на
беременность лежат в
одном ряду? Это, типа,
порвалось, заклеил, не
помогло?...

Слова "бл..ть" и "нах..й"
надо сделать отдельными
кнопками русской
клавиатуры

"Надо зайти в аптеку", -
подумал Буратино,
собираясь на свидание к
Мальвине. - "Чтобы
короеда какого-нибудь не
подцепить.

- Что главное в биатлоне?
Метко стрелять или быстро
бегать?
- Биатлон - это как секс,
если не попал, то скорость
уже не поможет.

Накануне премьеры
спектакля "Собор
Парижской Богоматери",
роль горбуна Квазимодо
досталась актеру Степану
Петровичу.
Спектакль начинался с того,
что Квазимодо, в
полумраке должен был под
звук колоколов пролететь,
держась за канат через всю
сцену.
Перед премьерой Степан
Петрович пришел на
спектакль вусмерть
пьяным. Шатаясь из
стороны в сторону, он
добрел до гримерки,
нацепил горб и лохмотья
Квазимодо. До начала
спектакля остались
считанные минуты. Степан
Петрович направился к
сцене.
На сцене полумрак,
зазвонили колокола, вдруг,
через всю сцену, слева
направо пролетел
Квазимодо, затем справа
налево пролетел
Квазимодо, затем еще раз и
еще раз... Раз эдак на
шестой, Квазимодо
остановился посреди сцены
и повернувшись к
переполненному залу
спиной, держа канат в руке
и смотря на кулисы, в
полной тишине произнес:
- Итить твою мать! Я тут как
последняя сука карячусь, а
эти козлы еще занавес не
подняли!

Один холостяк на вопрос
своих друзей, почему он до
сих пор не женат, ответил
так:
- Однажды вечером я
пошел в ресторан
поужинать и на лестнице
случайно наступил на
шлейф платья женщины,
идущей впереди. Если бы
вы видели взгляд этой
разъяренной тигрицы. Я,
конечно, сразу стал
извиняться, а она вдруг
остыла и равнодушно
сказала: "Ладно, прощаю, я
подумала, что это мой
муж."

Крупной динамично
развивающейся компании
срочно требуется на работу
офисное чмо. Обязанности:
приходить на работу
раньше всех и занимать
место на кухне.
Причмокивать при
появлении опоздавших.
Опыт работы охраником в
супермаркете
приветствуется.

- Нет, не буду я туда
устраиваться, мне кажется
эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с
фамилией Мухин.