В pестоpане: - Официант, счет! - Пожалуйста! - А это что такое? - Где? - Вот тут. Написано в конце: «Чашка кофе — 12, Получилось — 50, итого — 300″. Что значит — «получилось»? - Ну… Значит, не получилось…

На нудистском пляже:
— Знаешь чего я
сейчас хочу?
— Вижу, не слепая.

— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать? — Да ты спокойный парень, я смотрю.

Едут в электричке 3 дачника
и травят:
- Я в прошлом году такое
яблоко вырастил: на табурет
поставил - табурет
разломался...
- А я вырастил - вдвоем на
стол взвалили, так ножки у
стола разъехались...
- Эт шо! Вот я вырастил
яблочко! Вчетвером на телегу
еле-еле закинули.
Те двое:
- И что, телега сломалась??
- Да нет, телега целая. Только
вылез червяк - и сожрал
лошадь.

Пару лет назад гуляли мы на
дне рождении одной
девушки. Как и положено,
кто-то пришел раньше, кто-
то опаздывал. Ну, а те кто не
опоздал, соответственно
набрались до нужного
состояния. То есть пьянка в
разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет,
куда она и отправилась.
Вдруг из этого
самого туалета раздается
крик: - Откройте дверь!!!
Все, как истинные
джентльмены, решили
помочь хозяйке и с криками и
полезными советами,
моментом эту дверь сняли с
петель... Первое что она
сказала когда мы ее увидели
сидящей на толчке было:
МУД...КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Ночь, грязь, туман, слякоть.
Все осадки в одну ночь
выпадают. Едет мужик на
Камазе фуру гонит. Видит
запорожец на обочине стоит
и на полной скорости
буксует. Он думает
остановлюсь помогу.
Остановился вышел подходит
к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в
обморок упал. Тот его быстро
в Камаз и в ближайшую
больницу. Врачам его отдал,
и пошел в машину. Завел,
сидит курит и думает, а чё в
обморок упал? Надо узнать,
заглушил машину пошел
опять в больницу. Заходит в
палату этот уже очухался. Он
его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я
же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман,
грязь, слякоть, хуярю 120км и
ты двери открываешь

Расстроенный муж приходит домой,вяло раздевается,ест без аппетита.жена решила обрадовать мужа и говорит:дорогой!я беременна!муж(отстраненно) боже мой...и ты тоже.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
— Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
— Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!

Рожденный ползать, свали со взлетной полосы.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.