Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Кто, муж?
- ТОК!!!!

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло…

Бабка в переполненном троллейбусе:
- Мужики, не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут
через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих
родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на
свою тоже не приглашали.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму
“муж на час”. Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел
футбол по телевизору!

Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13. Рh-нейтральный шампунь.
14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

-Мам, дай мороженое!
-Не дам, скоро обедать будем!
-Ну, мам!
-Нет!
-Тогда поиграй со мной. В маму и папу.
-Ладно.
-Ты - мама, я - папа!
-Ну?
-Вот я пришёл с работы и говорю: Ну, какого фига ты расселась?! Подними, наконец свою задницу и дай ребёнку мороженое!

Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы…