Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:

- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Поликлиника. На двери кабинета — объявление:

«Амбулаторным больным иметь при себе:

1. Вата, бинт.

2. Перчатки мед».

Заходит парень. Спрашивает:

— Ну ладно, бинт и перчатки я у вас тут в аптеке куплю. А МеД ГДЕ ДОСТАНУ?

Сестра отвечает:

— Ну ладно. Меда не достанете — кофе несите…

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.

Сажусь в маршрутку, там табличка: «Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай...

Пришел муж домой в стельку пьяный.
Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...

На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!..

Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.