По ходу, на Новый год мы будем кидаться асфальтом...

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираеш ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!

- У вас пуха много тополинного?

- Нет

- Не повезло! А у нас очень много! Я сегодня пойду пуховую бабу лепить и кидаться пужками!

Хорошая штука интернет-
Идиота видно по аватару!

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

***

Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На все команды он только гудит и открывает окна.

***

Сенсационное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

***

- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик - это не одно и то же?..

***

Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет...

Теперь мы в полной ипотеке!!!

***

Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

***

- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.

- И много зарабатываешь?

- А сколько напечатаю!

***

xxx: мне вчера тачку помяли

yyy: кто?

xxx: пьяный полковник пересек двойную и въехал в левое переднеe крыло

yyy: ты, выходит, виноват?

***

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.

***

Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот "Мерседес" я просто нашёл на улице!

***

Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.

***

xxx: Определение п

Вовочка пришёл на урок с тремя шишками на лбу. Его учительница спрашивает, мол, что случилось.
- Да просто вчера мы легли спать. Минут через 20 меня отец спрашивает: "Вова, ты спишь?" - я и отвечаю: "Нет". Он - бац мне по лбу. Ещё через 20 минут спрашивает: "Вова, спишь?" - говорю: "Да". Он опять мне по лбу. А потом через полчаса: "Вова, ты спишь?" - я молчу: А отец - маме: "Ну что, поехали!". А я спросил: "Куда?"

Муж с женой лежат в постели.Муж жене. - Давай разочек? Она в ответ: - Никак нельзя я вся такая чистая мне завтра с утра к гинекологу. Муж обидевшись отворачивается к стенке. Через некоторое время поворачивается опять к жене. - А к стоматологу тебе завтра не идти?

Москвич в Киеве:
- Извините, как попасть в российское посольство?
- Дуже просто: навiв ракету, нацiлився i йобнув.