Прикольно, когда маленький котенок лезет под юбку жены, наверно маму ищет, и урчит там чего-то.
Но когда вытаскиваешь его, а он облизывается...
Прикольно, когда маленький котенок лезет под юбку жены, наверно маму ищет, и урчит там чего-то.
Но когда вытаскиваешь его, а он облизывается...
Она встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков,
порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно
прижалась к спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа
Есть у нас в городе проспект Конституции.
Однажды девушка подходит к двери и громко (как и просят водители) и уверенно говорит водителю:
- Остановите, пожалуйста, у "КОНСПЕКТА ПРОСТИТУЦИИ".
Ржала вся маршрутка минут пять, а водитель долго не мог тронуться с места.
Cмотрел передечу про комодских варанов.
Напомню: они либо жрут падаль либо кусают кого достанут, а потом идут по следу, ждут пока жертва исдохнет и вобщем-то опять жрут падаль.
А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться: с чего вдруг такое поведение - случай уникальный, раньше вараны ели только падаль. И чё вы думаете - мужик спал, а варан укусил его за ногу, потому, что на ногах у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Они оба обделались: мужик видит, как его ест ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался!
Мораль сей истории такова - менять носки надо чаще!
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти
женщины не по карману...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с
ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы...
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Бросила курить. С горя напилась!..
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. (Группами).
В медицинском институте - лекция.
Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком".
Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис".
Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись.
"Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка.
"Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей ЖЕНЫ".
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
Не говоpи о себе плохо - не делай за дpугих их pаботу:
А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда
Объявление: "Требуется программист со знанием компьютера"
- Девушка, а вы замужем? - Hет, я просто не накрашена.
В какой pуке настоящий джентльмен должен деpжать нож, если в пpавой у него котлета?
- Я когда с ней познакомился, смотрю - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.
..и утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах..
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Люди никогда не прощают причиненное им добро
А я боpьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.
Всего лишь бутылка пива - а как меняется жизнь!
- Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? - Да, но глючить будет..
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
- Что вы сеете? - Разумное, добpое, вечное. - Коноплю, что ли?
Никогда не перебивайте молчащую женщину.
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Самый искренний смех - злорадный...
Ну что, мне снова киллерам звонить?
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Если придерживаться истины: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",-то Бог хочет цветы и замуж.
Буратины обычно получаются, когда работаешь как папа Карло.
Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Дураки - не мамонты, они сами не вымрут
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
Каждому покупателю джипа - права бесплатно...
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!