В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! ! А тебя взяли!
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
- Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился губами в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
- Ну, и руководителя революци...
Реальна справа в суді.
Адвокат - судді:
- Ваша честь, як відомо, мій підзахисний стягнув в ювелірному магазині діамант.
Але, Ваша честь, це зробив не він, а його рука, чому він повинен за це відповідати ...?
Суддя посміхнувся і сказав:
- Раз так, я засуджую руку підсудного до трьох років виправних робіт. Ваш підзахисний може піти за нею чи ні, це - на його розсуд. справу
закрито!
Адвокат відстібає у злодія протез, і вони йдуть із залу суду !
Кто-нибудь встречался с такой ситуацией:
установить пароль на НОУТ,
а затем .....пролить жидкость на КЛАВИатуру
Измените своё отношение к неприятности ! Анекдот:
- Доктор, у меня ТРИ иичка, и надо мной все смеются: жена, любовница, друзья в бане....
- Случай не такой уж и редкий ! Постарайтесь изменить своё отношение к этому - вы спорьте ! От полученного выиграша вы подыметесь в собственных глазах !
Пациент, оживляясь по-дружески обнимает доктора, выводит его в коридор, и говорит ожидающим приёма:
- А спорим, что у нас на пару с доктором ПЯТЬ иичек !
Доктор (испуганным шёпотом):
- Вы выиграете только в том случае, если ИХ у вас будет ЧЕТЫРЕ ....
Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Одессa. Балкончики напротив. Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер… - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком! - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия
Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок! - Извините, но тут медицина бесси...
- Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!
- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Боря, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Не крутите мне мои Фаберже!
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - н...
Людина може ВСЕ, поки не починає щось РОБИТИ.
Сьогодні ЗУМІВ ПОСТОЯТИ за дівчину ! Уступив їй місце в трамваї !.
Привіт! Скільки Лен, скільки Зін !?
Він мав всі симптоми геморою на лиці.
Якщо я вирішив нічого не РОБИТИ - мене вже не ЗУПИНИТИ!
Вчитель сказав, що я зовсім не знаю математики, і поставив мені в щоденник якусь цифру.
Білявка впевнена, що хімія - це не наука, а зачіска.
Спортсмен перед змаганнями наївся гороху і у нього відкрилося друге дихання.
Дівчата діляться на дві категорії: добре одягнені і добре, що одягнені.
Дуже нерішучий хлопе...