Повар - горячо
Пожарный - пламенно
Фотограф - моментальнО
КОНдитер - сладко
Часовщик - минутно
Банщик - жарко
Рыбак - с подсечкой
Бухгалтер - расчетливо
Студент - платонически
Спринтер - стремительно
Врач - смертельно
Сумасшедший - безумно
А дураки, вроде меня, крепко и верно....

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

На мой взгляд, в...

94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

100. Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.
101. Если вы ...

72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

73. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

75. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

77. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

78. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

79. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

81. У од...

54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты вых...

32. Лучше недоперепить, чем недоспать.

34. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

36. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручк...

Страшная месть.

Одного моего знакомого постоянно останавливал гаишник на выезде из дома. Придирался ко всему – то фары не той системы, то ремень безопасности не одет и т. д. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, наш терпила сразу попадал в цепкие лапы к этому мздоимцу в погонах и день начинался со свистка, взмаха палочки и, прощай полтинник.

И вот этот гаишник куда-то на неделю пропал.

«И тут у меня в голове созрел изощренный план страшной мести, - рассказывал мне потом мой товарищ. - Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки, почуяв запах, ...

Однажды старый осел фермера провалился в колодец.
Животное часами издавало жалобные звуки, пока фермер думал, как же ему поступить,
Наконец фермер принял решение -- он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.....
Осел сразу же понял к чему идет дело и сначала издавал страшный визг. Затем к всеобщему удивлению он притих. После ...

Предлагаю послушать талантливую пародию Олега Рубанского. Переходим по ссылке http://poezia.org/datas/audio/users/157867057.mp3

Ниже текст. Никакого национализма в нем нет!!! (это для ревнителей)

Написан в перестройку.

Олег Рубанский
Як і чому з’їли гетьмана Кука

Агітаційно-аналітична пародія на пісню В.Висоцького. Націоналізований перевід

Не чіпляйтесь, навіть як захочеться,
до грудей та інших бабських штук.
Проигадайте: плив колись на Хортицю
славний наш отаман батько Кук.

По дорозі скочив він в Австралію.
Ну, а там – безбожнії та злі –
з’їли його, сівши пі...