Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
— Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у
французов:
Франсуа, Анри, Габриэль…
Вождь подумал и отвечает:
— Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена:
Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань… Так что ты не прав, Бычий Хуй.

В психбольнице отдых. В палате двое беседуют, а один спит. Тот который беседует встает, берёт топор, отрубает спящему голову, идёт и закапывает её в сад. Второй ошарашено спрашивает:
— Ты чё сделал?
— А вот проснётся, пускай поищет!

В году 12 месяцев:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мyжчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hy а что y вас есть?
— Енот.
— Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мyжчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть.
— Какие?
— «Мyжик и енот».

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча «Войну и мир», и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо» минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: «дай закурить». Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца — целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит «дай закурить», другой говорит -«осторожно, чай не пролей».

Что такое один ноль? Это — Лысый.
Что такое два ноля? Это — туалет!
Что такое три ноля? Это — Лысый в туалете.
Что такое четыре ноля? Двое лысых в туалете.
Что такое пять нолей? — Олимпиада.
Что такое шесть нолей? Лысый на олимпиаде.
Что такое семь нолей? Олимпийский туалет.
Что такое восемь нолей? Лысый в олимпийском туалете.

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то…

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Hу 5…
— Во дурак! Hе получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Hу 3…
— Во дурак! Hе получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!