Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

Серёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!

-Йоп твою мать. Сказали одновременно бабуля и внучка, когда увидились в стрип клубе.

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, мля, а солярий.

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Заходить мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
- Здравствуйте Анатолий
-Но я не Анатолий
- Я знаю...

Я понял, почему тестя называют тестем...
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.