Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Не родись красивой, а родись мужчиной!

У трезвых людей немного идей.

Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев...

Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс...

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Бл@дь - это женщина, в которую можно войти под любым логином.

Верблюду челове...

Не моё:
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ...

Маленькое предисловие:
У нас в организации работает 38 человек и "комната уеденения" для всех одна. В конце рабочего дня там собираеться очередь, что б не нести нужду домой. мне лично ехать около 2-х часов, кому вообще загород, короче добираться всем прилично, вот и справляемся все)))
САМА ИСТОРИЯ:
Конец рабочего дня, возле дверей туалета собралась нехилая очередь, там занято, стоим... 10 минут занято... 20 минут... 30 минут... все возмущаются уже, на часах 18-15 ( 15 минут, как закончился рабочий день, кому на электричку на автобус и т.п.), мужики начинают ломится в дверь, матер...

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди...

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
...

На что только не идут порой автопроизводители, чтобы убедить потенциальных клиентов в необходимости стать владельцем новенького автомобиля. Немаловажное значение для коммерческого успеха автомобиля имеет и его звучное привлекательное название.
Увы, но в стремлении быть оригинальными производители иногда перебарщивают, и тогда с конвейера сходят машины с не самыми благозвучными именами. Портал carclub.ru составил Топ-10 самых неудачных автомобильных названий.
10-е место. AMC Gremlin
Неужели вам действительно захочется иметь автомобиль, названный в честь одного из самых мерзких персонажей...