Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".

Поймали еврей и скин Золотую рыбку. Ну рыбка
сразу 3 желания...
Скин: Ану отвали жыдяра, ты здесь ваще никто!
Рыбка:- Ну ладно, скин: загадывайте 3 желания,
но из сочувствия к угнетенному еврейскому народу
у еврея будет в 100 раз больше.
Скин: Хочу 2 млн. баксов!!!
Рыбка: Будет сделано, но у еврея будет 200 млн.
Согласны?
скин: Согласен мать твою, а теперь 2-е:
хочу крутую тёлу и виллу на Канарах!
Рыбка: Будет сделано, только в еврея сами
понимаете... Загадывайте 3-е:
скин: ?????... А! Хочу вокруг себя ещё 30 скинхедов!!!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

студентка КНЭУ сдает экзамен по истории экономики
тянет билет. ответа нету.преподаватель:
-ну, хорошо, скажи , как зовут Адама Смитта?
-не знаю...
преподаватель предлагает подумать
...
все равно, не знает.не желая ставить двойку, преподаватель пытается подсказать:
-ладно, скажи, как зовут первого мужчину?
глаза девушки загорелись:
-Сережа,-радостно протянула она

Опоздал Вовочка на урок. учительница спрашивает: почему опоздал? - Картошку жарил - ответил Вовочка. Через несколько минут заходит девочка, учительница ей - КАРТОШКИНА ЗАХОДИ.

Школьница, вприпрышку, подходит к парадной, возле которой сидят старушки, одна из старушек спрашивает школьницу:
-Ты наверное, в школе учишься?
-Да-отвечает школьница.
-А кто ты двоечница или отличница?- спрашивает старушка
- Я удовлетворительница!- отвечает весело школьница.

Учительница спрашивает детей,кто кем станет когда вырастет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Ивановна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"

Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное»
Надпись на рюмке — «Сделать стартовой»

Рассвет,туман,озеро,тишина. Издалека, тихо"пошел на..." чуть громче "пошел на..."ближе"пошел на..." Из тумана выплывает лодка в лодке мужык гребет руками."Мужык а где весла???!"
..."ПАШОЛ НА...!!!...!!!"