Папа выходит в коридор и видит, как его 4ёх летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное (наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу:
"ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!!
И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

В Древней Руси не знали слова "оргазм", поэтому люди испытывали диво-дивное, чудо-чудное...

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)
***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
***
выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
***
Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!
***
Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... с корпоратива
***
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

Прапор пришел домой и говорит жене:
- Жрать давай!!!
Жена начинает стoнать:
- Ой, я так устала, я весь день работала, рук не покладая, ни разу не присела...
Прапор пожалел жену и заставил её 200 раз присесть.

- Кого ты любишь?
- Тебя.
- А завтра кого любить будешь?
- Тебя.
- А после завтра?
- Тебя.
- А через 10 лет?
-Другую.
- Кого?
- Нашу дочку....

Студент на экзамен приходит,достает 3 бутылки водки,ставит на стол преподу:
- Профессор, вот вам 3 бутылки водки, ставьте
мне "три".
Профессор посмотрел на водку, потом на студента:
- Я, пожалуй, возьму две.

-Пап, купи шоколадку?
-Доченька, ну ты уже большая...
-Значит я могу пить, курить, ругаться матом и водить домой мальчиков?
-Тебе какую?... Молочную или с орехами?

Посмотрите на меня, - сказал Отец. - Я не пью, не курю. И за женщинами не волочусь, а завтра буду праздновать свое восьмидесятилетие.
- Да ну? - с любопытством спрашивает сын. - Ты же не пьешь, не куришь, за женщинами не бегаешь. Как же ты будешь праздновать?

Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.