У квартирі нового російського лунає телефонний дзвінок:
- Гошу можна?
- Він на дачі.
- У вас є дача?
- Ні. Він на дачі свідчень у податковій поліції.

Пінгвіни - це розтовстілі ластівки

-Ну шо поїхали з цього лісу? Чьо стоїмо?
-Лєночка, розумієш...в карбюраторі конденсат...
-Вася! У тебе Пежо на інжекторах, а мій натуральний колір - русий! Поїхали, блiн, говорю!

-Вчора довго намагався пояснити бабусі, що працюю програмістом.
-Ну і як?
-Коротше, зійшлись на тому, що ремонтую телевізори і розводжу мишей..

Вагітна дружина о третій
годині ночі будить замученого чоловіка :
- Милий, я хочу гранати ...
Я хочу дуже багато гранат!
- Ех, коли ж ти, нарешті, народиш цього терориста?

Приїхав китаєць до Києва. Голодний з дороги, аж на очі не бачить. Зайшов в найближче кафе, де вирішив щось поїсти. Розмовляти по-нашому толком не вміє, знає лише слово "цяй". Підходить до нього офіціант і питається:
О: - Щось бажаєте замовити?
К: - Цяй.
Приніс офіціант чай китайцю. Китаєць випив чай, але як був голодний так і лишився. Підходить до нього офіціант вдруге.
О:- Ще щось бажаєте?
К:- цяй
Випив китаєть чай- відчуття голоду не зникло. Аж раптом бачить, прийшов до кафе моряк і замовляє- Макарони по-флотськи!!! Приносять тут морякові величе-е-езну тарілку макаронів з мясом. Китаєць запамятав і думає" ото зараз вже накінець наїмся". Підходить офіціант втретє до китайця:
О:- Ще щось бажаєте?
К (радісно): Мацацони по-цоцки!!!
О: Шо, Шо ?!!
К: Цяй

Повертається українець з Непалу,де ходив до зоопарку дивитися на Яка.
Друг пита:
- Як Як?
- Ну, як Як? Як як Як....

Тільки наші чоловіки можуть сміятися над жінкою за кермом, сидячи в трамваї.

Приїхав у глухе карпатське село внук із міста.Вранці став,вдягнув біле кімоно,ходить босими ногами по росі,розминається....
Сусіди побачивши це підійшли,тай запитують,що це він таке робить?
На що він відповідає,що він каратист,має чорного пояса.
А його запитують,а що то є таке - каратист?
-Він відповідає,що він може побити любого.
-І коваля Василя?
-Так,якщо буде потреба.
Побігли сусіди до коваля і розповіли йому про це.
Двометровий коваль розлютився,і сказав:"а ну покажіть но мені того каратиста".
Прийшли,а каратист як йому "зацідить" босою пяткою в голову, той і упав.
Упав коваль,лежить,не рухається.
Підбігли люди до коваля,кричать "що з тобою"!
Коваль відкриває одне око і питає: "босий ше ту?"
Відповідають: "ту"
Коваль:"ну як босий піде,то вам всім к..ець"

Приходить одного разу на сповідь старенька і каже:
- Грішниця я, отче!
- А в чому твій гріх?
- Так ось зараз піст, а я ковбасу їла.
- А яку?
- Ліверну.
- То ти, бабцю, не грішниця, а мучениця!