Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса...

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

- Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай

Старый Шендерович стоит на углу Преображенской горит красный ,меняется на зелёный ,а Шендерович стоит
уже внучек говорити Деда пошли на зелёный разрешено идти
-Знаю Арончик знаю ,НОяИм неВЕРЮ

ОдеССа 80-х, аеропорт обявлени по рупорту:
Граждане Одесситы выезджающие на ПМЖ в Израиль ,будьте так любезны
зайдите горисполком и полуЧите ,абсолютно безПлатно ,медаль - ЗА ОВОБОЖДЕНИЕ ОДЕССы

Приходить мужчина в банк питає
до кого мені звенутись гривня падає ціни ростуть це якийс жах ,я сходжу з розуму підскажіть що робити ?
- так якщо ви сходите з розуму - вам до психіатра ,
а якщо падає тоДі до сексопатолога

Одеса
журналіст запитує - господін Шендерович скока людей живёт в ОдеССе
-один мИллион сто тисячЬ
-А сколько евреев ,Господин Шендерович
-ВЫ глухой ,я таки сказал вам дин мИллион сто тисячЬ

Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
- Как здоровье?
- Да нормально. А ты откуда звонишь?
- Из КВД.
- Что ещё за "КВД"?
- Кожно-венерический диспансер.
- Нууу, ты даёшь!!!....
- Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь

Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое брак?
- Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.