что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо... Коньяк эт хорошо! - Нет. Коньяк - это "отлично"!

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо... а тут наверно много любителей по списывать... Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы.

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов.

Хочется чего-то чистого и светлого. Пойду-ка я возьму бутылку водки.

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком!

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..

Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа,какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!

Маленький мальчик весь в слезах подбегает к постовому и кричит:
- Спасите! Помогите! Там такой-то мужик моего папу избивает!
Милиционер бежит за мальчиком, смотрит – и правда два мужика дерутся не на жизнь, а насмерть. Милиционер спрашивает у малыша:
- Ну, и кто из них твой папа?
- Да я не знаю! Собственно, это и стало предметом драки…

Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать…
- Что ты имеешь ввиду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: “Hа Канары, на Канары, на Канары!”

Пришёл еврей в туристическое агентство.
- Я хочу что-нибудь необычное
- Пожалуйста, уникальный тур на Канарские острова.
- Нет. Я там уже был.
- Тогда вы можете поехать на Мальдивские острова.
- Нет. Я там тоже был.
- Тогда мы можем предложить вам тур в антимир.
Еврей обрадовался, об этом ещё никто даже и не слышал.
Схватил путёвку и побежал собирать вещи.
И вот сходит он с трапа самолёта приземлившегося на антиострове.
- Какой красивый и замечательный антиостров!
Сел в такси, которое привезло его в антигород.
- Какой красивый и замечательный антигород!
Заходит он в самый большой и красивый антидом, а там за столом сидят три здоровых мужика.
- А вы кто такие? – с ужасом вскрикнул еврей.
- А мы АНТИСИМИТЫ!