Рецепт румынского борща.1.Украдите кастрюлю.2.украдите борщ
3.перелейте в свежекраденную кастрюлю
4.где ложки брать знаете))))

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая офигенная
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая Красавица!"
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик с пальчик!"
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт: Твою м...!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Вопрос советскому человеку:
- На чем вы ездите в булочную?
- Булочную я хожу пешком.
- А на чем вы ездите на работу?
- На работу я езжу на метро.
- А на чем вы ездите за границу?
- А за границу я не езжу.
- А почему?
- А не нужно.
- Ну,а если очень-очень-очень нужно?
- Ну,если очень-очень, то на танке .

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Брат с сестрой: -а я рааскажу маме, что ты курил! -Тогда я покажу маме твои фотки в контакте!

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских

Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Давай,бабка,помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и
пошел.Дошли они до опушки леса,старуха и говорит:
- Ты мне помог,я тебя за это отблагодарю,я колдунья и выполню любые
твои три желания.Какое твое первое желание.
- Ну, во-первых,чтобы у меня была обалденная машина"Белый
мерседес".
- Хорошо.Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо
и увидишь свой "мерседес".Говори второе желание.
- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
- Будь по-твоему.Сядешь в свой "мерседес",проедешь с километр по
проселочной дороге и увидишь свою дачу.Говори третье желание.
- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
- Ладно.Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица.Да куда же ты,
милый? Стой!
- Ну что тебе еще,бабка?
- Я все сделала, что ты просил,поэтому у меня к тебе маленькая
просьба.
- Да как же я могу тебе помочь:ты ведь колдунья,сама все можешь.
- Да не все, - поимей меня на прощание,милок,а то я уж и забыла,
как оно все делается!
Мужик подумал, поморщился:
- А ладно!Что мне стоит.Зато потом - все у моих ног.
И поимел бабку он.
- Ну все, бабка, мы в расчете!-и бросился, сломя голову по просеке.
- Постой, милок!
- Ну чего тебе еще?
- А годков-то тебе сколько?
- Ну, тридцать шесть, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь)))

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Час пик. На остановке куча народу ждет автобус.
Среди них старая бабка. Подходит автобус и народ на радостях ломится в двери и попутно заталкивают бабку. Двери закрываются и бабака возмущенно:
- Вот жизнь пошла, не успела ногу задрать - сразу впихнули!

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков.
На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции.
Назывались разными членами клуба разные примечательные места.
Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это п:№да у его жены.
Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества.
Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене.
И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Она сказала:
- Я удивлена, что он назвал именно это место.
Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы.
Там бывает весь Париж, кроме него...