Новый русский при смерти! На последнем издыхании спрашивает у жены:
- Дорогая, скажи пожалуйста, ты хоть раз мне изменила? Только честно!
- Да, дорогой, три раза, но всегда только по нужде!
- ???
- Ну первый раз помнишь? Тебе на машину не хватало? Ну вот я немножко заработала с одним!
- Ну, да! По нужде!
- А второй раз помнишь? Ты в очереди за квартирой стоял, и был один человек, который тебе помог??
- Ну, да! По нужде! А третий раз??
- А помнишь ты в госдуму баллотировался??? И тебе 247 подписей не хватало!!!!

Мечта каждой Женщины.Муж просыпается после пьянки.Смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь
поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й.
Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома
рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз
за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила
лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля:D

Сынок, как тебя посадили, сил нет!!!! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена...Что делать - не знаю...."

Сын пишет ответ:

"Мама, в огороде не копайся!!!! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят!!!..."

Мама опять пишет сыну:

"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли - уехали злые, матерились......."

Сын пишет ответ:

"Мама!!! Чем мог - помог!!! Картошку сажайте сами..." =

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ:

Господи, помоги мне не напиться!

Помоги проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ!!!

Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги

не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том

числе)! Помоги не писать никому смс в два часа ночи!

Не звонить, и, главное - не признаваться никому в любви

(во всяком случае - не больше двух раз)!!!

Помоги прийти домой на 2-х, а не на 4-х......!!!

А если что и натворю........., то сотри мою память

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - … с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

-Девушка, извините, Вы с училища? -Я? Еще какая Сучилища...

90-60-90 - это стандарты. А 60-90-60 - это беременная малолетка

-Мам, а почему мы машину в реку толкаем??? -Тихо, папу разбудишь.!!!!

- Ха! Думаешь, мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так!!! Я еще на твоей свадьбе плясать буду! ... В платье невесты... ))

Колготки си-си, для тех, у кого сиси уже там, гдe колготки=))

Любимый,ты же обещал сходить в кино!((-Любимый обещал,любимый сходил..._)

лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-... добрый студент решил помочь-... хуем.. тишина... лектор поправляя галстук-Ну кто чем а я мелом!.

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу чтобы была одна полоска.

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!

Самое страшное - это с утра после пьянки зайти в контакт и увидеть "Мои фотографии (6)"

Не, не... Я не ищу свою любовь... Я думаю, Роберт Паттинсон сам меня найдёт!! хD

Чувствую себя ЗОЛУШКОЙ... Приду после 12 - получу по тыкве...(c)

–Мама,можно мне с 5 этажа прыгнуть? –А ты уроки сделал?

-мам, купи собаку -нет! -ну мааам....ну купи собаку! -сынок я же сказала нет!!! продай

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот вовремя секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне "залпом выпивает и опять идет ко мне?

-Пап, я не выйду замуж, я буду жить с вами.-Не смей угрожать отцу.(с)
а я вот здоровый образ жизни веду... теперь только малокалорийные бабы и диетическая водка!!!

-Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь!

-Приём на работу: -Здравствуйте. - Здравствуйте. -Сайт"ВКонтакте"знаете?- Знаю.- До свидания

-Сука. йобаный козёл...вот завёл и спать пошёл...

-надо знать меру....а то можно выпить меньше!))))

-Ты как пачка сигарет: вредная дешевая и вызываешь зависимость!

-Она хотела бы жить на Манхэтэне.....но родилась мужиком в Саратове...)))

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

-Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).

-То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.

-Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))

-Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

-Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

-В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((

-Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгля