У моего знакомого сын в 5 классе учится, на днях с ними встречался, рассказывает:
- Нам задачу в школе задавали: «Птица весит 4 кг, а сколько она будет весить, если встанет на одну ногу?», так у нас некоторые ответили, что 2 кг!
- А что, неправильно разве? (с подвохом вопрос задаю…)
- Ну ты что, дядь Серёж, конечно нет, тогда бы все женщины на одной ноге прыгали!

Ребята-сослуживцы рассказали. Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка.
Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда н...

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- ...

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным)))

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке — просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей!» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня».

-Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
-- Деньги!!!

Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я ещё могу делать!

-Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

На концерте симфонической музыки:
- Извините, это не Вы сейчас сказали е.. твою мать?
- Нет, что Вы!!!!
- Извините... значит музыкой навеяло..

- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове? ...

Утро после дня рождения.

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где - где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В мен...

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Конец мая, на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо, разморило всех. В это время во дворе, под окнами разгружают "КамАЗ" с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание:
"А вот это вы обязательно запишите..." И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет трубу на другого грузчика... звучит громкий отборный мат... преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится".

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно...

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках":
2-3 бабки — ветрено, холодно, сыро.
Погожий летний денёк — это 8-10 бабок и более.
Ноль бабок — значит, или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.