- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

- Мамочка, я пойду, погуляю, - говорит девушка. - Мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов.

Дети спрашивают у родителей-индейцев - почему они им дали такие имена?

Понимаешь, говорит отец старшему сыну, когда мы с матерью занимались любовью, рядом пробегал быстрый олень, так тебя и назвали - Быстрый олень!

Средний сын спрашивает, а меня почему так назвали?

Понимаешь, когда мы с матерью занимались любовью, горела яркая звезда, так и назвали тебя - Яркая звезда!

А меня, спрашивает третий сын?

А ты вообще молчи Презерватив порваный!))

Прапор спрашивает у солдата:
- Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
- Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот.
- Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

Сестра отожгла: - блин, ну кто так стрижёт?! мне из-за этой дурацкой стрижки месяц придётся в супер короткой юбке ходить, чтобы на волосы никто не смотрел...

Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Не знаю, я еще не проверялась.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет:
- Леночкa, у тебя мaльчики были?
- Нет.
- Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжкaх ты ничего не читaлa?
- Нет.
- Вот бедa-то, и я все позaбыл.