Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?

В тюремной камере: - Ты из - за чего сюда попал? - Из-за насморка. - Как это? - Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Беседуют два пожилых человека:
- Вася, -говорит один, -скоро нам предстоит держать ответ перед Богом.
Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили
на целых 10 лет? Так вот, знай-это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы
ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай-и тут
я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, -говорит другой, -Ты своего сына Мишку
хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит!

У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал, зачем им ещё одна дублёнка?

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса!

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

Мужик подарил теще на Новый год веник. Она с ухмылкой говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били. А то все сковородкой, да сковородкой.

Два сына «новых русских» хвастаются друг перед другом:
- Мой папа богаче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал твоему денег в долг!
- Зато мой их никогда не отдаст!