Я её увидел сразу же как вошел в автобус. На неё мне хотелось смотреть бесконечно. Её волосы, овал лица, шейка и милые глазки, её плечики, кофточка, носик и губки меня манили к себе. Я через весь салон пробрался к ней и еще издали уловил запах именно её волос. Почувствовал на расстоянии тепло её желанного тела и мягкую упругость её выпуклостей. Как мне захотелось хотя бы постоять рядом с её креслом и хоть на мгновение побыть в роли её защитника и возможно, стать исполнителем её желаний.
Она вдруг мило улыбнулась, встала и сказала мне: «Садитесь дедушка!»

© 06.08.2013 Анатолий Шишкин

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

Вышел во двор гулять с
сыном… дети вокруг —
Афродита, Виолетта,
Станислава, Майя, Родион,
Деонис, Елисей, Беладонна,
Аэлита… И только я один, как
дурак, вывел гулять
Андрюшу...

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу , раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь?
Тебе приготовить какую - нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот..

- Циперович, вам сколько лет- Сорок.

- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.

- Да, но я год болел.

- Но вы же жили.

- Чтоб вы так жили!

В одной семье мормонов родители часто говаривали сыну:
- Сынок, нельзя целовать девицу, пока тебе не исполнится 18 лет.
Если ты поцелуешь девушку до совершеннолетия, ты тотчас умрешь!
Неудивительно, что мальчик боялся девочек как огня и был объектом
насмешек в школе.
И вот однажды на одной школьной вечеринке он оказался рядом
с девочкой.
- Поцелуй меня! - сказала девушка.
- Не могу, я умру!!!
- Глупости! - ответила девушка и впилась в юношу страстным поцелуем.
Тот заплакал.
- Чего ты плачешь, дурачок?
- Я умираю! Уже одна из частей моего тела начала деревенеть...!

- Артём, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Просыпается муж утром, толкает жену:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку!
— Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а, не хочу.
— А за целые зубки?!