– Милая, чем это от тебя так так замечательно пахнет?
– Духами, которые ты мне вчера подарил!
– Я тебе не дарил духи!
– Дарил, дарил! Посмотри в кошелёк!

— Дорогой, а давай мы с тобой поменяемся на выходные! — Это как? — Ты будешь стирать и готовить, а я буду тебя хотеть. . .

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила пол напёрстка водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик!… И вышла замуж, за это волосатое, грубое и не обузданное животное))))))))))

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

В магазине:
-Молодой человек, вам уже исполнилось 18?

-Но я всего лишь пепси покупаю!..

-А я просто интересуюсь. Я девушка свободная!

Просыпается по утру гусар “ с бодуна“, выходит на крыльцо, смотрит, а его слуга мундир чистит от блевотины... Начинает вспоминать: “ёлки-палки, это же я вчера напился, обрыг*лся, неудобно, как то...“ Думает, надо же что-то придумать, отмазаться... Подходит к слуге и говорит: - Представляешь Ванька, выхожу вчера из трактира, а там какое-то пьяное быдло, подбегает ко мне обрыг*л и наутёк... Хотел было догнать его, но ты знаешь, у меня ранения разного характера, бегать быстро не могу, так и убЁг скотина от меня...
А слуга ему в ответ: - Эх барин, жаль, что не догнали, он ведь Вам ещё и в штаны успел наср*ть... ))))))))

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:
- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
- А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
- Так вот где ты был вчера ночью, с.ка!!!