Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

У меня супруг как-то выступил. Заходит утром на кухню, где мы с сыном уже сидим, завтракаем. Я его (мужа) строго так спрашиваю:
- Ты кровать заправил?
- Да, - говорит, - заправил. Как салат майонезом - тщательно все перемешал!

Последний крик на тонущем Титанике:
- Да выключите вы, наконец, эту Селин Дион!

Семилетние девочки такие предусмотрительные...
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды.
На закономерный вопрос "зачем?" ответила:
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я её помял или передвинул?

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту"
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит "обалденная" деваха и направляется к окошку кассы:

- Дватцаточку, пожалуста.

- Я то налью, а вы двигатель заглушите.

- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.

Еврей грабителям: "Я ничего не имею против того, шо бы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен".

Чтобы соседи не считали меня совсем уж… пропащей алкоголичкой.
Вынесла бутылки в норковой шубе.