Курили травку - $10
Употребляли экстази - $10
Когда-либо был секс в церкви - $50
Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $40
Платили за секс - $50
Занимались сексом за деньги - $100
Занимались сексом с чернокожим партнером - $20
Занимались вандализмом - $20
Занимались сексом на кровати родителей - $10
Побили кого-нибудь - $20
Были избиты - $10
Носили одежду противоположного пола - $10
Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) - $15
Целовали незнакомого вам человека - $10
Занимались сексом с человеком с работы - $15
Водили в пьяном виде - $20
Когда-либо на...

Мы с сыном договорились погулять с моей подругой и её дочками в парке, заодно мне нужно было забрать у них кое-какие вещи. Утром подруга звонит:
— Настя, дети «в неадеквате», я с ними не справляюсь. Так что за вещами заходите, а гулять мы с вами не пойдём.
По дороге к подруге сын (8 лет) интересуется, почему они не пойдут гулять с нами. Я подробно объясняю про неадекватность, с примерами из жизни. Доходим до подъезда подруги. Сын:
— Я к ним заходить не буду, не люблю детей «в неадеквате».
— Почему? Ты-то, что ли, образец корректности?!
— Нет, просто не люблю конкурентов!

У наши...

Моя одноклассница работает в нотариальной конторе. Не так давно пришлось ей заверять перевод документов киприота для российского загса, где тот возжелал сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании процедуры моя одноклассница-нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:

- Имя: Костас Хринопулос. Фамилия: Пуписдонис.

Будущая невеста в ужасе смотрит на своего красавца-избранника:

- Ка-а-акая у него фамилия?!

Как оказалось, бедняжка уже подписалась в загсе, что возьмет фамилию будущего мужа.

Была у нас собака. Обычная дворняга, но умная, разве что только не разговаривала и на двух ногах не ходила. Обожали мы её всей семьёй до беспамятства. Рассказать о Блэки (так её звали) можно много интересного, но один случай вообще замечательный.

Итак... Утром просыпается первой мать, сварила кофе и сидит на кухне, пьет его с булочкой. Блэки, естественно, тут как тут, сидит на полу и смотрит преданно в глаза (читай: дай и мне булки). Мать полбулки отрывает и даёт ей. Блэки эту булку хватает и относит куда-то в комнаты про заначку. Мать ушла, проснулся отец. Та же картина, только отец бул...

При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку/ Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы.

Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил.

Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный ск...

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины – все, что было в доме (был еще кусочек хлеба).

Только собрался съесть – звонок в дверь.

Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:

- Не ждал меня?

Я отвечаю честно:

- Нет, совершенно.

А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется так, что одним глазом я кошусь на сковородку.

Она говорит:

- Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь – ехать домой но...

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата.

Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки что-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем, помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (!), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.

У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:

(П) -Нет у меня ...

1. Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:

— Кому памятник?

Пионеры отвечают:

— Пушкину.

— Это который "Муму" написал?

— Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.

Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:

— Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

2. — Рабинович! У Вас на голове сидит муха!

— Вы что, хотите сказать, что я — говно?

— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

3. — Позовите к телефону Васю.

— Васи нет дома, а что ему передат...

Пятизвездочная гостиница. Постоялец - китаец. В техническую службу поступает срочный звонок.
"Нужен срочно сантехник! В комнате у китайского гостя, нет воды".
Сантехник срывается, приходит в номер и стремительно заходит в ванную, но гость китаец что-то лопочет и тянет его за руку к минибару.
"Сейчас спиртным угостит" - с воодушевлением подумал сантехник. Но реальность оказалась суровее: китаец открывает дверку бара и показывает на пустую бутылку из-под минеральной воды :)

Очень интересным получилось путешествие кота из Свердловской области по кличке Чапа, которого взяли с собой его хозяева, отправляясь к Черному морю на «Жигулях». В городе Вольске Саратовской области он отстал от автомашины своих хозяев, которые отправились дальше уже без него. После отпуска Чапа вернулся в родной поселок к дверям своей квартиры. Четвероногий «турист» прошел пешком более полутора тысяч километров.

***

Кошка Лиза из Норвегии прославилась своей преданностью хозяйке, которая, отправившись из Осло навестить семью своего жениха, захватила с собой кошку. Здесь хозяйка остави...