За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
***
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.
***
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)
***
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
***
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
***
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорит...

я москвичка, но один раз отдыхала в Одессе в 20 лет с моим другом (1991). Сцена в набитом битком автобусе по возвращению с продуктового рынка (сейчас не вспомню название). У моего друга большая спортивная сумка через плечо из которой торчит батон сервилата. чувствую шевеленье за спиной друга. Он поворачивается при торможении и я вижу как какой-то тип пытается вытащить нашу колбасу! Заметив, что я просекла его намерения, выпускает из рук батон и извиняется, говоря что попутал с поручнем!!! Мы смеялись до слёз...

Я вступил в секту и знаю теперь ,что буду жить вечно . Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.
---
Совершенно невидимый автомобиль появился из
ниоткуда,врезался в меня и так же бесследно исчез.
---
Ваши аргументы смешны .Для таких отговорок найдите себе
кого-нибудь поглупее меня ,хотя вы его вряд ли найдете.
---
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало.
---
Я не мог вспомнить ,где находится педаль тормоза .
---
Я надеюсь ,что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
--...

7:12 Проснулся от того, что уплыла подушка.
7:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7:24 А, нет, не отключили :-(
7:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7:53 Чайник вскипел.
7:58 Кофе испарился.
8:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…
8:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора.
8:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8:18 Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед?
8:25 До оста...

О фантастическом влиянии секса на весь организм человека в целом говорили еще древние мудрецы. А сейчас уже, слава Богу, и врачи признали сексотерапию как универсальное средство, способное излечить и предотвратить очень многие болезни: физические, психические и душевные.

Если обобщить все наши знания о благотворном влиянии секса на здоровье человека, то список терапевтических эффектов его применения получается довольно внушительным.

1. Сексотерапия предотвращает заболевания сердечно-сосудистой системы. Как известно, во время секса усиливается кровообращение, что отлично тренирует элас...

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А ...

— Спросонок мужу всовывала соску, а он отплевывался. Иногда под ним простынку проверяла — вдруг мокрая.

— Утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:«ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко», пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

— У меня под бочком спал кот, ночью посмотрела на него и подумала, что это ребёнок. Так перепугалась от такого количества волос на его теле и ужасной морды, что вскрикнула с перепуга, муж был в шоке от меня. Или ещё рассказ, ночью спросонья взяла р...

— Выдаю инструкцию мужу — кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что супруг на автопилоте попытался засунуть животное в стиральную машину.

— Муж не выспался. Собирается на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов, оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила его у лифта. Он чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных!

— После особенно «удачной» ночи супруг проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел ра...

— Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало — а я в бигудях+. в больших и разноцветных!

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: «Сейчас мы пойдем, возьмем папе...

Если:

... во время секса он постоянно кричит "Вира помалу!", "Не майновать!", "Не стой под стрелой!", значит, он вовсе не брокер по ценным бумагам, как он утверждает, а крановщик. Хотя, возможно, и шестого разряда.

... сразу после оргазма ваш партнер отворачивается к стенке и начинает ее штукатурить или левкасить, значит, он не виолончелист из Душанбе, якобы приехавший на гастроли, а гастарбайтер-нелегал.

... во время секса прямо перед моментом достижения наивысшего удовольствия ваш партнер вдруг останавливает за превышение скорости, значит, он работает инспектором дорожной пол...