Я частенько роняла мобильный, он глючил, и получалось, что набирая номер одного человека, я могла попасть к другому, если не смотрела на номера на дисплее. Коллега по работе неудачно упала, порвала связки на руке и ноге и лежала месяц дома в гипсе. Дай, думаю, позвоню, узнаю, как она...Набираю, не глядя. На том конце снимают трубку. Я:"Ну, как ты там? Еще жива?" Пауза и ответ:"Настенька?" Это была моя свекровь...
Мне было так неудобно Зато потом ржали все и коллеги и домашние и долго-долго вспоминали.

Полезный совет в журнале "Работница": "Если вы не слышите по утрам будильник, насыпьте в кастрюлю мелочи и поставьте туда заведенный будильник". Ну прочитала и забыла, а когда надо было уезжать домой от бабушки, у которой я гостила летом на каникулах, - вспомнила. Утром в 7 поезд, вставать, соответственно, в 5. Не могу сказать, что я не слышала по утрам будильника, но на всякий случай побоялась, что не услышу, достала вечером огромную кастрюлищу, сыпанула туда от души копеек и сунула будильник. Утром в доме случился переполох: будильник с копейками загрохотал в кастрюле так, что проснулись ...

ххх

Мудрила, мудрила и вымудрила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Семейство ужинает. Последним приходит сын. Начинает молча поглощать еду. Я ему укоризненно:
- Серёга, похвали, что ли, мясо!
Сын, внимательно смотря в тарелку, очень серьёзно и даже как-то нежно:
- Мясо! Ты хорошее!

ххх

Возвращаюсь вечером домой, уже смеркается. У подъезда очередной многоэтажки замечаю женскую фигуру. Дама, пьяным голосом: "Здравствуйте". Я, немного оторопев от такой вежливости и, чуть сбавив шаг: "Здравствуйте, вы что-т...

Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким дисплеем и слабенькой операционкой.
Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство.
Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка менялась на недельное лежание в турецкой гостинице с вай-фаем и видом на Средиземное море. Вот такой нехитрый ежегодный план.
Эх, если бы вай-фай добивал до самого моря, то можно было бы даже искупаться…

Итак, сисадмин звякнул дверным колокольчиком и вошел в маленький холл турбюро...

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур ...

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали.

А потом пр...

Брательник мой младший в свое время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Еще мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдет. Я же действовал радикальнее.
Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?
Я ему заговорщически отвечаю: это, Толе...

ДЯДЯ )))))

Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник — дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал.
Но семья была деликатной и все это терпела.
Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
— Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
— Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, ...

Когда мы приехали к внучке, она всем рассказывала, что мы приехали из скайпа.

Младший брат с умным видом рассматривает кроссворд. Читает вслух: «Труд Карла Маркса» — и деловито отвечает: «Буратино»

Наташа (3,5) показывает папе порезанный пальчик. «Как же это ты так умудрилась, бедненькая? Плакала?» «Нет… Я плосто сказала: ёпелный театл»

Я пеку пирог. Дети дружно мне помогают. Вдруг, Сева (3 года) со счастливым лицом говорит: «Мам, правда ура, что мы торт варим?»

Супермен идёт на подвиг даже неумытым!!!

Возвращаюсь из роддома. Кирилл: «Мам, а Вовка кто, мальчик или ...

Реальные события. Один товарищ однажды летней ночкой (около двух) возвращался с заводской смены. И не доходя чуть до дому, докопались до него три бухих гопника. Слово за слово, сколько время-закурить-позвонить, а товарищ тоже вообще-то дерзкий да резкий. В общем, начали месить-молотить. Они его. Так бы и лег очередной жертвой гопстопа, если бы не выдернул арматурину из цветочной оградки, да не раскроил физиономию самому горячему. Прямо по диагонали через нос. Противник опешил и в спешке отступил. Товарищ догонять не стал. Постоял пару минут, башкой повертел и заметил на балконе третьего эта...