Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и
думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?"
Если да, то вам понравится эта история.

В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с
указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый
мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно
30 лет назад. После того, как я увидeла его, мне пришлось быстро
отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими
морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Пос...

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.

Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.

Т...

Жена завела морскую свинку. Назвала Светою.Сначала я был против но потом когда жена клялась что будет за свином ухаживать и убирать - Я согласился.Ну и как всегда когда доверился женщинам пришел с работы, а морская свинка сидит в грязной клетке и кричит от голода.Как на зло в доме не было ничего вкусного для Светы . Пришлось утомленному бежать и искать какой то корм.Магазины для питомцев были закрыты. нарвал одуванчиков . Представляю как смеялись прохожие : я в дорогом смокинге с галстуком рвал одуванчики в центре города на пустыре с целеустремлением лицом. Только пришел домой кинул этой об...

В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма….А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает.И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин!Сказать, что с родителями был шок, — это ничего не сказать. Они думали, что ...

Николай, 28:«Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?»

Борис, 24:«Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: „Курить хочется, может, сходишь за сигаретами“. Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?»

Сергей, 22:«Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не лю...

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте свое...

Пришел на работу в субботу. Народу никого - благодать. Трудился-трудился, а потом мне приспичило, пардон, в туалет. Туалет у нас в самом конце коридора, у входа, где охранник сидит. Ну так вот, продефилировал я мимо охранника, зашел в туалет, закрылся в кабинке, уселся и запустил игрушку на телефоне. Сижу играюсь, и так хорошо игра идет, что аж забыл, зачем пришел вообще! Смотрю по очкам - на рекорд иду! И играю еще с большим азартом!
Еще минут десять, наверное, прошло. Уже и правая нога занемела, и спина затекла, и, извините, задница замерзла - но рекорд же, не могу остановиться! И тут та...

Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой".
Вот и вчера, дети сидят в дальнем конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять «Горько» чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича:
— А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква «Г», а последняя «О».
С дальнего края стола раздается звонкий детский голос:
- Г0вн0!!?
Водку пришлось наливать заново — многие пролили.

Зигмунд Фрейд всю свою жизнь страдал железнодорожной фобией, кроме того, перед каждой поездкой его охватывал такой страх опоздать на поезд, что он приходил за час до отправления поезда.

Пабло Пикассо был суеверен и очень не любил постригать свои длинные волосы. Такой же страх вызывала в нем необходимость покупки нового костюма взамен старого, потертого, вышедшего из всякой мыслимой моды, но привычного.

Альберт Эйнштейн никогда не носил носков, а их отсутствие маскировал высокими ботинками.

Наполеон Бонопарт панически боялся кошек.

Дмитрий Иванович Менделеев имел необычное хобби ...