- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?

- Дорогая,я тебе попозже перезвоню. Я сейчас не могу материться.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстёгивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

-на сайте знакомств
Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180т. Возможны серьезные отношения.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

В газете:
"Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей".
Я-"симпатичный юноша или девушка"

Машинист-экстремал познакомится с женщиной, согласной на переезд.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!

Пирсинг "Шило в заднице".

Крем для жопы "Мазь" - результат на лицо!

Новый тариф от Мегафон!!!
Все звонки бесплатные!!! Тариф "Поймай сеть"....

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Настоящая русская женщина в аптеке:
- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни.

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим.
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!
__________________________

Блондинке исполнилось 18 лет.
- Я - совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

__________________________

Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!

блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- Это для ноги...