Объявление в газете: "Ищу работу секретаршей. Скорость печати - 2000 символов в минуту. Правда получается какая-то белиберда".

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.
***********************************************************************
- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.
***********************************************************************
- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковёр?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!? Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
******************************
Звонок по телефону:
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы - вы их и спасайте!

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
-------------------------------
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
-------------------------------
Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
------------------------------
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.

Зачатие программиста:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar(ETA: 9 месяцев)
********************
Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down",- подумал И-нетчик.
********************
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана:
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй - пустой - на случай, если не захочет.

Разговаривают блондинки:
-У тебя какое зрение?
-Минус 5.
-Ой,ты наверное мёрзнешь постоянно!?!
*******************************************************************
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

Трое грабителей в масках напали на Бориса Моисеева. Борис сумел сорвать с них маски, а также рубашки и брюки, после чего разделся сам. Потерпевшие скрылись.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- Дура, в глаза смотри, а не в ноздри
____________________________________________

Сахар придаёт кофе неприятный вкус..., если забыть его туда положить.
____________________________________________

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается
признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль,
забыл переключить раскладку клавиатуры.
http://beauty.fitlife.com.ua/