Адам проснулся...- ни одного ребра...
- Боже, что со мной ?
- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед...
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад!
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А,может ,Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли! Я лет 20 в парикмаxeрской не была!
- В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная, и запах от меня тот еще...
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...

Как-то прихожу домой,меня встречает жена,

одетая в сексуальное нижнее бельё.

- Ну?

- Протягивает мне верёвку и говорит эротическим голосом:"Свяжи меня и делай всё,что захочешь."

- А ты?

- Связал!

- Ну и ?...

- Да и поехал на рыбалку

Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.......
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то,... жену и тещу?

Одесса...Мужики во дворе забивают козла. Голос из окна второго этажа:
- Моня, принеси мне кефиру!
- Мама отстаньте, я занят!
- Ой , я не могу!.....Сарочке с третьего этажа принести триппер время нашлось, а маме кефиру- ....он занят!!!

Ты почему не пришёл в клуб "Кому за 30"? -Да я померил линейкой, у меня только 20...

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, засунув свою голову между ее грудей.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю музыку! - ответил мужчина.
Муж подошел, приложил ухо к груди жены:
- Но я не слышу никакой музыки...
- Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще в розетку не включился...

Женщина всегда строит иллюзии: потом либо мужчина их оплачивает, либо женщина их …оплакивает..