Мы как то с одним кренделем загремели в госпиталь с аппендицитом.
Сначала я, а через два дня он. Готовят его короче к операции. А я в этот момент на перевязке был в процедурной и наблюдал это всё лично.
Медсестра вручила ему бритву и сказала:
- Иди побрейся в туалете! - и снова ко мне повернулась, перевязку делает.
Крендель взял бритву и ушёл. Возвратился он через 10 минут.
-Всё, говорит, побрился - и бритву медсестре протягивает. Сияет весь как медный таз.
Сестра неглядя бритву у него отбирает и говорит:
- Уже? Снимай штаны... показывай...
- Что показывай? - не врубается парень.
-...

Истоpию эту pассказал мне мой дpуг, pаботающий в телефонной компании. Кpоме всего пpочего, занимаются они pемонтом повpеждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, меpзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аваpию кабеля в pуку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товаpисч и говоpит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это сpастим".
Похвалили его за находчивость, и pабота закипела. Тpахались где-то полдня. Вдpуг, ближе к концу, жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец...

В магазине касса "не видит" штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли не занесли в базу, а уже выставили. Продавец:
- Мужчина, у вас яйца не проходят.
- Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумлённо:
- Почему? У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
- Уникальная вы женщина!
- У нас все такие.

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не {цензура}дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! {цензура}дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думала долго, недавно узнала.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда бер...