Хотите верьте - хотите нет. Историю эту рассказывал только в реале. В сети она первый раз.
Год где-то так 85-86. Перебои с бензином. Очереди приходилось занимать с вечера, что бы к утру купить 20 литров бензина. Стоим с отцом в очереди на заз 968м (:. Дело было в г. Запорожье. (Это, кстати, моя родина). Я, мелкий, в машине кимарю, отец нашел собратьев-шоферюг и перетирает с ними какие-то там проблемы.(типа как мы с вами здесь ). Подходит очередь дедка на москвиче. У него там толи передача не втыкается, толи еще что-то, в общем, замешкался. И тут с конца очереди выруливает ауди ( старая ка...

Едем мы как-то с другом по одному
проспекту, который считается
правительственной трассой
(это в Алма-Ате). Тут загорается красный свет.
Останавливаемся. Рядом с нами стоит
Фольксваген ПАССАТ с двумя ментами.
Менты не простые, а золотые.
Полковник и майор. Загоpается желтый.
Все потихоньку трогаются, кроме ментов.
Сзади им моргает фарами МЕРСЕДЕС
Гелендваген, короче тониpованный сейф
с надписью BRABUS. Менты недолго
думая берут в руки гpомкоговоpитель и
с таким нагловатым голосом говоpят: "Щас там сзади кто-то
домоpгается". Тyт молниеносный ответ и тоже в рупор:
...

История стала публичной из-за того, что пляж оказался закрыт для посещения в вечернее время, и им пришлось объясняться с полицией, откуда информация на местное телевидение.
"Я шел на свидание с надеждой, что наконец встретил девушку своей мечты" - объясняет неудачливый кавалер, - "и она действительно пришла на встречу, и выглядела так, как описала себя - в белых шортах и розовой курточке. Но когда я подошел поближе, она развернулась лицом ко мне - и мы оба были шокированы! Я не знал, что сказать. Все, что я думал: О Боже, это моя мама!"
Но это еще не все! Полицейсий патруль задержал их, т...

"...сижу я в окопе и пукнуть нельзя! услышат фашисты погибнут друзья..."
(Пивоман)

В вонючем окопе,
В грязи по колено,
Сижу я на жопе,
Гнию, как полено.
Гороховый суп
Переполнил желудок,
А мысль "Как не пёрднуть"
Калечит рассудок...
Глаза из орбит!
Барабаном живот!
Скопление газов
Очко разорвет!
Но я на чеку!
Честь свою берегу!
Перденьем своим
Не откроюсь врагу!
Пусть я на говно
Изойду от натуги,
Но вас я не сдам,
Друзья и подруги!
Ни пуком, ни бздохом
Не выдам врагу!
А если держаться
Уже не смогу
Над бруствером
Выставлю жопу я смело
И в рыло врагам
Перд...

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сe. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки....

сижу я в окопе и пукнуть нельзя! услышат фашисты погибнут друзья.

Только в админских сказках добро форматирует зло...

- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт!
Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми кан...

в понедельник я себя чуствую как робинзон крузо !!!
-почему?
-очень скучаю по пятнице!!!!

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!