Сидят двое в окопе . Вдруг одному приспичило по большому . а другой ему и говорит "" Иди сходи в воронку от снаряда "" Ну тот пошол приходит через 30 минут очень довольный и говорит "Я в воронке мед сестру отымел по всякому"
Второй "Да ладно скажи еще что она тебе и минет сделала А первый и говори " Ну врать не буду головы у нее не было"

В камеру с зеками заходит молодой парень в шортиках, в маячке, с видеокамерой. Ставит камеру напротив себя, снимае шорты, трусы и встаёт раком.
Ну тут зеки думают что ж жопе пропадать и отымели его.
После этого парень встаёт шортики одевает подходит к видеокамере и говорит:"А вам СЛАБО"

Мужик приходит к докору и басом говорит:
-Доктор, меня из-за баса на работу не берут, сделайте что-нибудь!
Доктор:
-Так, откройте рот... Снимите штаны... Ага, ясно! У вас х@й большой, голосовые связки вниз оттягивает! Я чуть-чуть отрежу, и всё будет в порядке.
Через день:
Мужик:
-Доктор, спасибо, на работу меня приняли, но жена говорит, что с басом было лучше, пришейте обратно, пожалуйста!
Доктор(басом):
-А я его уже выкинул...

Записался мужик на курсы по спортивной стрельбе.На курсы пришел-подходит девушка с ружьем:
-"Здравствуйте! Я ваш инструктор по стрельбе-Ирина"
-"Урина?"-сострил мужик.
-"Умри-на!"-сострила Ирина,передергивая затвор...

жена:
- Я выиграла миллион. Собирай скорее вещи!
муж:
- ..какие зимние или летние
- МНЕ ПО Х#Й! СЪ#БЫВАЙ ОТСЮДА!

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная
женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да.
- Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша!
- Нет проблем - могу быть и секретаршей!

Стоят два священникаи прибивают какой-то знак:"Остановись, пока не поздно, поверни налево, впереди конец!!!"
Мимо проносится дальнобойщик и кричит из окна:
-Ах вы @баные сектанты!!!!!!
и прибавляет скорости. Ну вдалеке слышен взрыв и плеск воды.
Священник священнику:
-надо было просто написать - мост не достроен, поворот налево!!

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
(Оф): Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
(М): Да, а что это такое?
(Оф): Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива- максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
(М): Ну и что?
(Оф): А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

Как то в раю Господь Бог говорит Адаму и Еве: "У меня для вас есть два дара". Ева спрашивает:"Какой первый?". Бог говорит: "Умение писать стоя". Тут Адам разорался и разнылся, что он об этом мечтал всю жизнь с детства, что это - цель его жизни, что он стремился и мечтал об это все свои годы... Ну хорошо, Бог одарил его этой способностью. Радостный Адам начал радостно бегать по раю, поссыт то на кустик, то на деревце, и так встанет и эдак... Смотрят Ева и Бог на это безобразие, Ева и говорит: "Господи, а какой же второй дар?!". Бог говорит печально :" Ум, Ева, ум... Но его тоже придется отдать Адаму, иначе он все тут вокруг обоссыт"