- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Желающим похудеть - прорезиненные штаны. Потрясающий эффект уже через месяц!
Одно условие - ни в коем случае никогда не снимать.

Вам надоел ваш огроменный здоровущий уродский пивной живот? Вы уже перепробовали все средства чтобы от него избавиться но ничего не помогает? От вас вот-вот изза этого живота уйдет жена и заберет любимых детей?
Вот и у меня такая же x@%я. Давайте вместе пиво пить. Мой адресс……

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

- Ты как этот шуруп заВерсачил! А ну отКутюрь обратно!
- Ты что орешь! Дольчи Габанная!
- Да Сан ты Пелегрино! Сейчас прямо здесь как отДиорю!
- Да заЮдашькаешься Диорить!
- Ладно, не кричи. Пойдем, а то сейчас Хьюго Босс придет.

Городское собрание дворников. С вступительным словом выступает самый авторитетный дворник- дядя Вася:
-А если $баный в рот - так ну его нах$й!
Все дружно:
-Правильно, дядя Вася, не будем в дырявых рукавицах без метел мести!

Вежливый человек никогда не скажет: “Ушел - и х#й с ним!”.
Он скажет: “Ушел, сохраняя достоинство!”

- Что-то у вас с фотогpафия в паспоpте стpанная…
- Hу, вот он же я - в тpетьем pяду, 18-й спpава…

Двое приятелей вываливаются из pестоpанчика.
- Вассся! Бл@! Hу ты ваще… какая у тебя душа… широкая… такие чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - х#йня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!

- Как вам не стыдно называть задницу ж@пой!
- А в чём собственно разница?
- Ж@па - не просто часть тела, это состояние души!..