Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

Заходит один новый русский в гости к другому, а у того в прихожей две “Моны Лизы” висят. Гость спрашивает:
- Слышь, братан, я понимаю, у нас у каждого второго в прихожей подлинник “Моны Лизы” висит, а нафига два?
- Так это у всех - Моны Лизы, а у меня стерео Лиза.

Беседуют про баб двое “новых русских”:
- Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
- А моя их не жрет, она… Как это?.. Во, вспомнил, вегетарианка!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните - если босс на вас наезжает - то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея?
- Какого именно? У нас пять Сеpгеев.
- Ой, б..дь…. Hу тогда позовите Вадима!

Встречаются два приятеля. Один другому:
- Плохие теперь презервативы делают.
- Что, рвутся?
- Да нет - гнутся...

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!… С его-то будильником!

Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с пол оборота заводится. Ну я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла.

Есть 2 типа брезгливых людей: одни не посещают общественных туалетов, другие не смывают там воду.

Бабка орет на весь базар:
- Помидоры,помидоры - бычье сердце…
Мужик подходит:
- А огурцы лошадиный х$#@й есть.