Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Ни хрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента.
Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Вызываемый Вами абонент пока не придумал отмазку.Пожалуйста,перезвоните позже.