Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами...

Подвыпивший мужичонка из дальней российской деревеньки обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?......

Приходит бабулька рыбу живую покупать и спрашивает у продавца:
- Сынок, а рыба у тебя свежая?
- Ты чё, бабка, сдурела? Она же живая!!!
Бабка в ответ:
- Ну, я тоже живая...

Крошка- дочь к отцу пришла,

И спросила кроха:

Две полоски- хорошо?

Папе стало плохо!

-Дорогой, я в Норе!

-В какой норе!

-Которую ты мне вчера подарил!

-Не нора, дура, а Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил!

Собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встаёт и
говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять решение об
отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляется с
поставленными задачами. Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте
выкинем печёнку!! Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой!
Давайте выкинем почку? На хрена нам две почки?? Селезёнка: -Правильно!!
Левую почку!!! На хрена столько почек в организме???? Встаёт почка:
-Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный
орган!! Давайте выкинем яйцо!!! Тут встаёт х%й и говорит: -ЭЭЭ! Я не
понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте
выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает????
Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!!
Селезёнка: -Ну так бля всегда! Только х%й встанет - сразу мозги
отключаются

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!... Кстати,тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

Классификация оценок:
ОТЛ. – обманул товарища лектора.
ХОР. – хотел обмануть, разоблачили.
УД. – удалось договориться.
НЕУД. – не удалось договориться.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Нету, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец телом сносит ворота.
- Дядя, за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!